Te empeñarías en hacerme meter la ropa sucia en un cesto, y me mortificarías por desperdiciar mi coco y mis contactos familiares y me obligarías a recordar tus cumpleaños y a preocuparme de tus orgasmos. Eso es la vida en pareja… soy partidario de que cada cual apechugue con sus cumpleaños y sus orgasmos sin darle la brasa al prójimo.

Soltero se quedará Pablo Miralles, el protagonista de Lo mejor que le puede pasar a un cruasán de Pablo Tusset, después de tal comentario. Posiblemente no sea sólo eso la vida en pareja, hay también que apechugar con los cumpleaños de la suegra, pero lo cierto es que la sociedad actual impone unos valores distintos a las relaciones de pareja. La tecnología misma está cambiando las relaciones entre las personas.

“Es complicado” es una de las opciones del desplegable “Situación sentimental” de Facebook. Una preferencia que podría aplicarse a una multitud de casos. Es el comodín del estado íntimo. Al fin y al cabo, las relaciones sentimentales son complicadas. Si las preconcebimos además con mitos como el de la media naranja y el de la “familia tradicional” nos adentramos en física cuántica.

El de la “familia tradicional” porque no puede imperar el mismo modelo siempre, nunca lo ha hecho y éste acabará cambiando. Las necesidades actuales son muy diferentes a las de hace un siglo. Las personas (sobretodo las mujeres) tienen otros roles sociales, las parejas pueden ser del mismo sexo y con el incremento de la esperanza de vida la promesa “para toda la vida” se vuelve más difícil de cumplir. Aunque el concepto de familia siempre seguirá siendo el de una comunidad de personas unidas por ciertos vínculos, la unidad familiar se adaptará a los tiempos.

El mito de la media naranja, sin embargo, es más fácil de desmontar. El del amor romántico, el del sin ti no soy nada… Ese amor no es para siempre. El amor romántico es un arma de doble filo, le puede dejar a uno hecho un harapo y tiende a desaparecer en un tiempo. En cambio, el sexo sí es para siempre. ¡Feliz Día de San Valentín!

Adaptado al español de GraphJam.

PD: Cariño, lo nuestro es diferente, nuestro amor sí que va a ser para siempre. Happy Valentine!

Enlace permanente al post: Es complicado

Todos estas aplicaciones provienen de conceptos bien conocidos del MundoReal™ que se adaptan a una interfaz para permitirnos una comprensión intuitiva de ésta. Aunque a veces se corre el peligro de crear una mayor confusión con una adaptación fallida, como el conocido caso de los sistemas Mac OS para expulsar un CD. El usuario no quiere tirarlo, pero sin embargo debe arrastrar el CD a la papelera de reciclaje para sacarlo.

Recientemente, en la entrada y comentarios de “How Do You Explain Computer Concepts to Non-Tech Types?“, se proponen explicaciones no técnicas de conceptos relacionados con los ordenadores utilizando metáforas. Por ejemplo, usando la analogía con una biblioteca:

El tamaño del disco duro se compararía con la cantidad de estanterías para los libros. La velocidad de la CPU es la rapidez con la que el bibliotecario te atendería (sería una biblioteca con servicio completo), y la RAM es el tamaño de la mesa en la que uno se sentaría. Cuanto más grande sea la mesa, más libros se podrían abrir de manera simultánea. Una vez la mesa este llena de libros, cada vez que se quiera abrir uno nuevo, deberíamos cerrar otro (el archivo de intercambio).

O la comparación con un malabarista:

El tamaño del disco duro se corresponde con el tamaño de una cesta llena de bolas al lado del malabarista, que nunca las podrá lanzar todas a la vez. La memoria del ordenador es el número de bolas que el malabarista puede tratar al mismo tiempo. La velocidad del artista haciendo juegos malabares se corresponde con la velocidad del procesador y la rapidez con la que cambie las bolas en la cesta sería la velocidad del bus de datos.

¿Se os ocurren analogías con camareros, empresas, cocineros, coches o el mismo cuerpo humano?

Sólo una más, muy adecuada para explicar un concepto más específico: como funciona el protocolo TCP/IP:

Supongamos que queremos enviar a un amigo un libro en formato digital, pero usando únicamente palomas mensajeras:

1. Imprimimos el libro;
2. Envíamos cada página usando una paloma mensajera;
3. Nuestro amigo recibe las páginas una por una;
4. Ordena todas las páginas recibidas;
5. Envía algunas palomas de vuelta, para que le traigan algunas páginas que se han perdido por el camino (volviendo al punto 2 por cada pagina omitida);
6. Nuestro amigo escanea las paginas;
7. El libro ha sido transferido en formato digital.

Ahora imaginemos que no hay palomas mensajeras, sino pequeños paquetes de datos a través de un cable y ya tenemos el TCP/IP.

Para terminar esta entrada, como curiosidad he recogido algunas imágenes populares en la red de casos en los que ocurre una especie de devolución de la metáfora, como si estuviéramos en Matrix e intentáramos explicar la realidad con conceptos que existen únicamente en Matrix:

Photoshop llevado al MundoReal™ como campaña publicitaria de Bates141 Jakarta.

Enlaces en el MundoReal™ como parte del proyecto “Typographic Links” de Dan Collier.

Un punto de libro con el icono “guardar” diluyendo y mezclando conceptos en Save Bookmark.

Entradas relacionadas:

• La metáfora del escritorio ayuda a elaborar el correcto modelo mental.
• La metáfora del icono guardar convertida en memoria histórica.
• ¿Por qué el botón de grabar es rojo?

Enlace permanente al post: Usa metáforas para explicar conceptos técnicos

Paradoja de Zenón por Robert Arnold (2003)

Si continuamos dividiendo el espacio siempre, ¿llegará la piedra alguna vez al árbol?

La respuesta es sí, puesto que aunque la cantidad de distancias recorridas es infinita, su suma es finita. La piedra nunca llegará. Cuando estemos a escasos nanómetros del árbol, las fuerzas atómicas de repulsión se volverán demasiado grandes como para permitir a la piedra acercarse más.

Enlace permanente al post: La otra solución a la paradoja de la dicotomía de Zenón

La respuesta es sí:

Enero.

Después de ocho años arruinando el mundo, George Bush deja la Casa Blanca y le entrega las llaves a Barak Husein Obama, el primer presidente negro, el primer presidente con descendencia musulmana y el primer presidente criado en Indonesia. Spike Lee promete una secuela de Malcolm X que se llamará “El cambio” y nos recuerda que “antes de que existiera un lugar llamado América, ya éramos negros”.

Paralelamente, tiene lugar una movilización de inmigrantes en Washington para recordar al presidente las promesas de reforma. La policía aprovecha para lanzar una redada de indocumentados y retiene a 3.500 sin papeles.

Febrero.

El apagón analógico estadounidense provoca un apagón analógico a nivel mundial. En España nos preguntamos porque la televisión no funciona, a excepción de Soria y el municipio de Fonsagrada en Lugo, cuyos habitantes viven ajenos al apagón con los canales “tiempo weather, horóscopo, ciencia, catástrofes documentadas, ciencia one more time y series antiguas libres de derechos”. Andorra se convierte en paraíso digital.

La televisión funcionaba mejor, cuando era peor.

Marzo.

Tiene lugar en Estambul el 5º Foro Mundial del Agua (World Water Forum). Durante siete días asisten al evento más de 20.000 visitantes, que provocan un gasto de 4 millones de litros de agua potable en un mundo en el que 3.000 niños mueren al día debido a enfermedades producidas por agua contaminada.

Philippe Starck diseña una tabla de cortar jamón con forma de raíz cuadrada.

Abril.

Como consecuencia de la crisis económica mundial, el sector de los productos congelados resulta el gran beneficiado. Probablemente en el futuro no existan productos frescos.

Alguien construye un Gran Colisionador de Hadrones con piezas de Lego. Al ponerlo en funcionamiento un indio se suicida y se descubre el brick de Higgs, que es como una pieza pequeña de Lego de color amarillo. Microsiervos lanza lego.microsiervos.com.

Mayo.

Apple rechaza 48 aplicaciones para el iPhone, entre las que se incluyen un pene que se mueve cuando se agita el teléfono y una camiseta que transparenta cuando se moja el iPhone.

Rodolfo Chikilicuatre representa a España por segunda vez consecutiva en la historia de Eurovisión. En Moscú tampoco ganamos. Ta bueno.

Junio.

Cuatro votantes rumanos deciden las elecciones para el Parlamento Europeo. El partido más celebrado es el de la semifinal de la Copa Confederaciones, que enfrenta a Estados Unidos e Iraq, aunque Bush declara que esta vez él no ha tenido nada que ver.

Philipp Starck rediseña la sucesión de Fibonacci y le quita un uno.

Julio.

China es sede de los World Games de un año en los que España no consigue superar las medallas conseguidas en los anteriores juegos y el deporte invitado es la Nintendo Wii. Ganamos al billar, haciendo aerobic y Patxi Usobiaga vuelve a conseguir el oro en escalada de rocas, pero el equipo español de petanca es aún demasiado joven para conseguir buenos resultados. Quedamos eliminados al soltar la cuerda en el juego de tirar a la cuerda contra Rumanía. China gana con 79 medallas.

China también inaugura la presa de las tres grandes gargantas (The Three Gorges Dam), que producirá la energía de 15 centrales nucleares, aunque no se pondrá en marcha hasta después de abrir el chaponés número un millón en Europa.

Agosto.

El verdadero Gran Colisionador de Hadrones se pone en marcha. Ocurre como con las bodas gays, que no pasa nada, a excepción de un indio que se suicida.

Septiembre.

Se abren las puertas del Burj Dubai, el edificio más alto jamás creado por el hombre sin la intervención de seres de otro planeta. Entrada sólo con invitación… del FaceBook.

Octubre.

La Comunidad del África Oriental (EAC) adopta el “chelín africano del este” como moneda única en su mercado común. Tras el cambio, se escuchan las primeras quejas en Tanzania debido a que ahora un kilo de plátanos cuesta el doble que antes. En Ruanda se indignan porque con la misma cantidad de francos ruandeses de antes ahora sólo se puede comprar la mitad.

Australia occidental decide no cambiar más al horario de invierno.

Noviembre.

“Se descubre una vacuna que cura de todas las enfermedades del continente africano, pero es demasiado cara para sus habitantes. En cambio los finlandeses, que sí pueden pagarla, la usan para curarse la soriasis que les produce hablar por el móvil.”

Diciembre.

China se convierte en el país con el mayor número de emisiones de CO2, de glutamato monosódico y una de sus presas rompe aguas. En una conferencia sobre el cambio climático en Copenhage se llega a la conclusión de que China es la culpable de los dolores de cabeza.

El vídeo más visto en YouTube es uno en el que aparecen 114 gatitos dentro de 50 microondas entonando el noche de paz.

El Gordo de Navidad cae muy repartido.

Y, antes de que me den las uvas, sólo me queda recordar, como dijo alguien también, que no se trata de añadir años a la vida, sino de dar vida a los años. Feliz año… 2010!

Disclaimer: Cuando vi el concurso de Atrápalo, pensé que podía escribir algo sobre lo acontecido en el año, pero se me fue la pinza e, inspirándome totalmente en Hernán Casciari y sus obras maestras, he acabado pariendo este texto que ya no se puede presentar al concurso porque además ¡está limitado a 365 palabras!

Actualización: Al final, con un poco de caradura, he decidido participar en el concurso. Espero que no cause muchas molestias y, si te apetece, pues vótalo. ¡Gracias!

Enlace permanente al post: Un año más o un año menos…

Alguien dijo que la vida en la Tierra es cara, pero a cambio damos un viaje gratis alrededor del Sol cada año. El mismo tiempo en que tardan en bajarle los testículos al escroto a un recién nacido y en los que en un adulto van en sentido inverso cuando llega la declaración de la renta. El tiempo en el que miramos atrás y valoramos que ha sido del año en curso y nos preguntamos: ¿ha sido un buen año o ha sido un mal año?

La respuesta es sí:

Después de ocho años arruinando el mundo, George Bush deja la Casa Blanca y le entrega las llaves a Barak Husein Obama, el primer presidente negro, el primer presidente con descendencia musulmana y el primer presidente criado en Indonesia.

Apagón analógico. En España nos preguntamos porque la televisión no funciona, a excepción de Soria y el municipio de Fonsagrada en Lugo, cuyos habitantes viven ajenos al apagón con los canales “tiempo weather, horóscopo, ciencia, catástrofes documentadas, ciencia one more time y series antiguas libres de derechos”. La televisión funcionaba mejor, cuando era peor.

Expo del agua. Más de 20.000 visitantes, que provocan un gasto de 4 millones de litros de agua potable en un mundo en el que 3.000 niños mueren al día debido a enfermedades producidas por agua contaminada.

Como consecuencia de la crisis económica mundial, el sector de los productos congelados resulta el gran beneficiado. Probablemente en el futuro no existan productos frescos.

Rodolfo Chikilicuatre representa a España … en … Eurovisión. Ta bueno.

La selección española hace historia. El partido más celebrado es el de la final de la Copa… de Europa de naciones.

China es sede … un año en los que España no consigue superar las medallas conseguidas en los anteriores juegos. China gana …

El verdadero Gran Colisionador de Hadrones se pone en marcha. Ocurre como con las bodas gays, que no pasa nada, a excepción de un indio que se suicida.

El Gordo de Navidad cae muy repartido.

Y, antes de que me den las uvas, sólo me queda recordar, como dijo alguien también, que no se trata de añadir años a la vida, sino de dar vida a los años. Feliz año… 2010! 2009!

Actualización: Poco sentido tenía participar el último día de concurso, cuando hacía un mes que se habían abierto las votaciones! Gracias a esos 43 votos, que si le quitamos el mío son 42, “la respuesta”.

Enlace permanente al post: Un año más o un año menos… en 365 palabras

1. Destinesia: se produce cuando llegas al sitio al que pretendías ir, pero te has olvidado por qué ibas. Por ejemplo, te levantas del sofá, vas a la cocina y cuando llegas no sabes que tenías que hacer. Luego acostumbras a volver al sofá y es cuando recuerdas que ¡ibas a por una cuchara! Una modalidad online de la destinesia sería la de abrir una nueva ventana o pestaña del navegador y olvidar que página queríamos abrir.
2. Afeitado acústico: sería lo contrario al afeitado eléctrico, para diferenciarlo del acto de afeitarse con cuchilla o maquinilla.
3. Aibofobia (en inglés aibohphobia): miedo irracional a los palíndromos (palabras que se leen igual de izquierda a derecha que de derecha a izquierda y, de hecho, la palabra aibofobia es un palíndromo en sí). Es una ingeniosa parodia de las fobias. Algo como:
   - Hola, ¿cómo os llamáis?
   - Ana
   - Aaaaaahhhh!! (es aibofóbico)
   - Nada, yo soy Adán
   - Aaaaahhhhh!! (lo acaban de rematar)
4. Consumabilidad: eficacia con la que los clientes adquieren un producto o servicio. Ya hemos hablado de consumabilidad antes.
5. Robocracia o robotocracia: sistema político en la cual gobiernan los robots. En el futuro, la robotocracia asegurará que la toma de decisiones se hace desde una lógica y no desde intereses corporativos.
6. Sargasmo: clímax sarcástico. Disfrutar exageradamente de una burla sangrienta o mordaz ironía. En mi pueblo, el Dr. House se llevaría más de una somanta palos por sus sargasmos.
7. Relaciones textuales: sería como mantener una relación sexual mediante mensajes de texto por teléfono o email. Una especie de conversación guarrilla mediante sms, por ejemplo.
8. Prespuesta: responder una pregunta antes de que finalice:
   - ¿Entonces estás disponi-
   - No! (prespuesta)
   - -ble el viernes?
   - …
9. Chaponés: Restaurante japonés llevado por chinos.
10. Disneyficación: el acto de transformar el mundo para convertirlo en algo seguro y feliz, desproveyéndolo de todo peligro. La disneyficación más conocida fue la de la famosa calle 42 de Nueva York, antaño cuna de macarras y rufianes, que tuvieron que dejar la zona a raíz de que Disney y la MTV tomarán la calle (con la ayuda de algunas leyes y la presencia de unos cuantos miles más de policías en la ciudad). Pero también se aplica al hecho de censurar o convertir algo en recomendable “para todos los públicos”.

Y una de propina:

11. Trabajo de Clark Kent: tu trabajo diario, o el trabajo que sirve para que pagues las facturas, pero que no es lo que realmente quieres hacer. ¿Cuál es tu trabajo de Clark Kent?

Enlace permanente al post: 10 nuevas palabras para la vida diaria

Como curiosidad aparte, las Máquinas de Rube Goldberg son conocidas en Japón como Dispositivos de Pitágoras. Se han popularizado en un programa educativo para televisión llamado Pythagora Switch [en], en el que las muestran en los cortes, aunque yo juraría que ha sido la Marcha del Algoritmo la que les ha dado la fama. A continuación dejo mi versión preferida con Ninjas:

En la Wikipedia también relacionan los Dispositivos de Pitágoras con el fenómeno Chindōgu, un arte japonés, o más bien de humor amarillo, que consiste en inventar objetos ingeniosos para la resolución de un determinado problema, con la particularidad de que sean de lo más inaplicables posible. El rango de acción va desde los completamente inútiles hasta los socialmente embarazosos. Seguro que los reconoceréis rápidamente con la siguiente imagen, que muestra la corbata-oficina y un utensilio que todas las empresas de jardinería deberían ofrecer:

Enlaces relacionados:

• Libro “101 Unuseless Japanese Inventions” [en].
• Señalética DIY en el metro de Tokio.
• Hablamos también de Japón cuando comentamos los códigos QR, el desuso de las URL, su particular numeración de las calles y el uso del color negro en la curiosa vida de los japoneses.

Enlace permanente al post: Rube Goldberg, Ninjas y Chindōgu, mucho que ver

La forma más fácil de incrementar el valor de un servicio es estando cerca de la necesidad más inmediata. A este concepto, Seth Godin, se refiere como Proximidad al daño [en]. Cuanto más cerca nos encontremos del punto de necesidad, más podremos incrementar el coste.

No puedo dejar de recordar como el concepto de proximidad al daño se ve reflejado en la sabiduría popular en forma de una conocida fábula. Un hombre camina desesperado de sed por el desierto cuando consigue divisar algo a lo lejos. Al acercarse rápidamente en busca de agua para beber, no encuentra más que un hombre vendiendo corbatas:

- ¿Por qué no compra una corbata? Tengo una que le va a la perfección con el color de sus ojos.

- ¡Quiero agua, no una corbata!

Desesperado y ahora de mal humor, el hombre continúa su suplicio por el desierto hasta toparse con otro vendedor de corbatas:

- Debería comprarse una corbata, señor. Por 100 € podemos encontrar algo que se ajuste a sus harapos.

- ¡No quiero una corbata! ¡Me muero de sed!

- Bueno, preferiría que me comprara una corbata, pero de todas maneras encontrará un oasis en esa dirección.

El hombre se aleja arrastrando ligeramente los pies en la dirección señalada, pero regresa cabizbajo al cabo de una hora:

- ¿No ha encontrado el oasis? – pregunta el último vendedor de corbatas. A lo que nuestro hombre contesta gruñendo:

- Claro que lo encontré, pero no me dejan entrar sin corbata.

Entradas relacionadas:

• Concepto: Paralisis por decisión.

Enlace permanente al post: Concepto: Proximidad al daño

La tecnología tiene la tendencia a convertirse en algo demasiado complejo, pero la simplicidad fue una de las razones por las cuales los individuos gravitaron hacia Google en un principio. [...] Miren a Apple, cuan exitosa fue y que hace.

Son palabras de Sergey -es una opción- Brin, cofundador de Google, en un artículo de la revista Bussiness 2.0. Existe incluso una filosofía en desarrollo de software, cercana al Principio KISS, que sugiere a los programadores no añadir funcionalidades hasta que sean realmente necesarias. Se conoce como YAGNI (acrónimo de “no lo vas a necesitar” en inglés) y no tiene nada ver con simpleza.

Simplicidad significa lograr el máximo efecto con lo mínimo

Los símbolos más potentes acostumbran a ser los más sencillos. ¿Qué símbolo de alguna marca poderosa del mercado os viene en mente? En verdad, cualquier respuesta me vale, porque pretendo abrir una nueva vía con la que continuar. Ya hemos reflexionado largo y tendido sobre simplicidad en el diseño en este blog y ha llegado la hora de aplicar estos principios a nuestra vida diaria:

La simplicidad voluntaria (simple living en inglés) es un modo de vida sencillo o simplificado cuyos pilares básicos son el anti consumismo, la ecología y la salud. Si queréis dejar de leerme por comunista y por hippie, que sepáis que aún me queda la salud.

Me parece que los tiempos del capitalismo consumista ya cansan a más de uno y además, viene que ni pintado en estos tiempos de crisis. No creo que necesitemos comprar y consumir tanto para alcanzar una buena calidad de vida. Llegó un momento en mi mediocre vida en el que dije: “no compro más”.

Los practicantes de este nuevo cristianismo, actuamos conscientemente para reducir la necesidad de consumir o de enriquecernos y generar más tiempo libre para derrochar de una manera hedonista, ya sea pasando más tiempo con familiares y amigos, tocando la zambomba, echando una pachanga o meditando. Puedes seguir creyendo en Dios, pero eso no hace las cosas más sencillas. Si ahora queréis dejar de leerme por ateo, que sepáis que ahora viene la parte que os convencerá.

La simplicidad permite que la gente actúe

Lo mejor de la simplicidad voluntaria es que no es delicada para comer. Cada uno puede tener su propia idea de lo que es una vida simple y ninguno estará equivocado. Para algunos consistirá en gastar lo menos posible (cuanto menos gastas, menos necesitas ganar, con lo que podría suponer trabajar menos) y para otros significará vivir sin presión social. No importándoles si el vecino tiene un coche más grande o si todos sus amigos tienen un iPhone y preocupándose en no gastar dinero en cosas innecesarias.

Personalmente, me encantan esas fabulosas casas decoradas de forma totalmente minimalista, llenas de grandes espacios, ventanas y decoradas con mobiliario carísimo. Este es un tipo de simplicidad que, evidentemente, no está al alcance de cualquiera. Por otro lado, también está ese tipo de gente que vive casi un ascetismo y hay incluso quien, paradójicamente, centra la simplicidad de su vida en la mortalidad. Preguntándose a sí mismos cuanto tiempo emplearían sus seres queridos limpiando tras de sí si muriesen mañana.

En Zen Habits han escrito ríos de tinta sobre simplificar la vida [en] y de hecho me quedo con la idea general del autor sobre su visión de la simplicidad voluntaria:

Una idea más cercana a lo que para mí sería una vida simple, es hacer espacio en la vida de uno para lo esencial: las cosas que nos gusta hacer y las personas con las que queremos estar. Una vida que no esté abrumada por tareas y proyectos, con tiempo para hacer lo que uno desea. Con lo que puedo vivir una vida llena de paz, ir despacio, trabajar feliz…

Bueno, mi vida no es así, pero pinta bien.

Los caminos hacia la simplicidad

He recogido 10 ideas (de entre una veintena [en]) que pueden ayudarnos a ir por buen camino. Hay que saber adoptar los cambios gradualmente. Si hacemos pequeños cambios cada vez, podemos conseguir un gran cambio a largo plazo, aunque un gran proceso puede requerir meses o incluso años.

No todas estas ideas se ajustarán al propio concepto de cada uno sobre una vida simple, así que, bien vivas en un minimalista chalet de lujo en Mallorca o bien lo hagas más modestamente, tómate esta lista como una fuente de inspiración.

1. Establece una zona de “no distracción”. Ideal para cuando necesitamos concentrarnos en una determinada tarea, algo habitual en nuestra vida diaria. Crea una zona que no permita distraerte. Sin teléfonos, sin correo electrónico, sin gente alrededor, nada en las paredes, sin mensajería instantánea, sin navegar por la web. Solamente las herramientas que necesitas para hacer el trabajo y nada más. El problema es que para muchos de nosotros, la herramienta de trabajo es la que ocasiona el 90% de las distracciones. Propongo, si nos lo podemos permitir, tener un ordenador con lo esencial y otro con el emule y el porno (se recomienda portátil). También podemos reservar un determinado horario para esta zona libre de distracciones -digamos de 8 a 10 de la mañana, por ejemplo. Ninguna distracción durante ese periodo de tiempo. Puedes escribir correos y hacer llamadas antes y después, pero no durante. Es un consejo interesante para cuando tengamos problemas de concentración.
2. Escribe una pequeña lista con lo que más te gusta hacer. Esto es una simplificación a gran escala. Si te está resultando difícil simplificar tu vida, haz una pequeña lista de las cosas que más te gustan. Deberían ser 4 ó 5 cosas. Escribir, leer, correr y pasar el tiempo con la familia. La tuya será diferente. Empieza a eliminar todo aquello en tu vida que no esté en la lista, para entonces hacer espacio para las cosas con las que más disfrutas.
3. Desvía todas las peticiones durante una semana. Si llevas demasiada carga de trabajo, rechaza toda nueva petición esa semana. Si alguien te pide hacer algo, declínalo educadamente. Si es algo a lo que no puedes negarte, di que lo mirarás la siguiente semana porque tienes algunos proyectos que necesitas acabar esta semana. Entonces coge 1, 2 o incluso 3 proyectos (dependiendo de lo grandes que sean) y céntrate en acabarlos esta semana. Puedes preocuparte sobre nuevas cosas la semana siguiente. Repite este procedimiento cuando lo necesites.
4. Una sola tarea, un solo proyecto. Para aquellos que queremos estar en todos lados y haciendo de todo. ¿Cuántos proyectos llevamos? Si son muchos pueden limitar nuestras eficacia. Céntrate en un único proyecto y deja los otros aparcados. No te permitas ir cambiando entre tareas. Cuando estés escribiendo o redactando un informe, no hagas nada más. Cuando estés procesando el correo, vacía el buzón de entrada y no hagas nada mas. Una tarea cada vez. Acaba una tarea y ve a por la siguiente.
5. Come sólo 7 alimentos. Una manera de comer sano cuando no se tiene clara una dieta a seguir. Limita tu ingesta a comidas que no vengan empaquetadas. Come sólo estos siete alimentos: frutas, vegetales, cereales integrales, carnes magras, lácteos desnatados, legumbres y frutos secos. Nada que venga en caja. Vas a tener que cocinar la comida, pero no tiene porque ser complicado.
6. Sin papeles. No hace falta abandonar tu país y para determinados tipos de trabajo puede funcionar muy bien. Si puedes hacerlo, puedes ahorrar tiempo archivando, buscando material, puedes ahorrar espacio, simplificar tu oficina y salvar unos pocos árboles de paso. Primero, insiste en que todo te sea enviado a través de correo electrónico o como documentos online. Entonces utiliza un sistema para archivarlos que te funcione. Puedes dejarlo todo online y sólo recibir y buscar, en vez de crear una complicada jerarquía de carpetas, o puedes preferir un sistema más tradicional en tu disco duro. Para aquellos documentos que sólo se puedan enviar en papel, escanea y deshazte. Intenta limitar esto último y pide que las cosas se envíen electrónicamente.
7. La regla del 5 en los correos. Si dedicas demasiado tiempo a escribir correos electrónicos, prueba a limitar cada email a 5 frases o menos. Esto te obliga a mantener los emails breves e ir al grano. También limita el tiempo que dedicas al correo y te fuerza a decidir que es lo importante en cada email. Otra técnica consiste en seleccionar 5 emails importantes para responder y se acabó. El resto esperará o será eliminado. Acabarás priorizando y, aunque algunas personas no obtengan respuesta, no perderás todo el tiempo con el correo.
8. La regla de los 30 días. Una fantástica idea para todos aquellos que tengan problemas con la compra compulsiva, gran enemiga de la simplicidad. La regla es la siguiente: si quieres comprar algo, tienes que escribirlo en la lista de los 30 días, junto con la fecha en la que fue añadido. Si después de 30 días todavía lo quieres, entonces puedes comprarlo. Claro que no se aplica a necesidades básicas como la comida, lo que ayuda a distinguir entre caprichos y bienes, un gran punto a tener en cuenta para simplificar.
9. Vístete con pocos colores. Ayuda a simplificar el armario. Puedes llevar solamente negro, azul, gris y naranja, con algunos marrones añadidos. Esto significa que es relativamente fácil combinar las prendas, y no se necesitan muchas. Seguro que tienes tus colores preferidos. Configúrate el armario en base a ellos. Evidentemente, ésta y la regla anterior se las pasará por el forro mi mujer, pero no todos estos consejos son apropiados para todo el mundo, aunque a mi me ayuda a mantener las cosas simples y sólo llevo los colores de moda, camisetas aparte.
10. Trabaja cuatro días a la semana. Claro que no todo el mundo puede ajustarse a este horario, pero si te puedes permitir el lujo, limítate a 4 días a la semana (8 horas o menos). Pero, ¿como puedes trabajar sólo 4 días si actualmente trabajas 5 y vas a tope? Bueno, es una ley conocida que nuestro trabajo se expande para ocupar todo el tiempo que le demos. Aunque la otra cara de esto es que si reduces el tiempo, reducirás el trabajo para que se ajuste al tiempo. Si sólo tienes 4 días para trabajar a la semana, cogerás las tareas más importantes, tendrás listo el trabajo que tenga que estar listo y eliminarás naturalmente el resto. Te crearás un horario que funcione. Delegarás, subcontratarás, automatizarás y eliminarás. Y tendrás un día más de fiesta.

Entradas relacionadas:

• Simplicidad en la vida

.

Enlace permanente al post: 10 ideas para simplificar tu vida

La semana pasada, mientras esperaba mi turno en la consulta del psicólogo, llegó a mis manos una revista con un artículo sobre la tendencia del negro en Japón en productos de consumo. No es de extrañar que fuese del año pasado y, con la ayuda de Google, pude encontrar unos pocos productos que se nos antojan extraños en color negro [en].

En un blog sobre Japón [fr] encontré esta bebida de leche de soja y sésamo, una especie de Café Latte del Starbucks en negro:

De todas formas, me apetece comentar estos productos:

El papel higiénico negro. Popularizado por la marca portuguesa Renova como lo más elegante y sofisticado que se puede encontrar en el baño, este “siempre limpio” papel hará las delicias de los blancos culos de los góticos. Me imagino a los sigilosos ninjas tratando de encontrar un lugar adecuado en el bosque con este papel bajo el brazo. Voy a dejarlo aquí, que el temita da juego. Tanto que Renova no ha parado y ofrece servilletas negras, rollos de cocina negros y, algo con lo que ya se sonaban los mocos los japoneses, los pañuelos de papel negros [en].

Bastoncitos negros para los oídos. Aunque lo pueda parecer esto no es ninguna extravagancia, pues permiten distinguir mucho más fácil la cera de los oídos, mucho mejor que si los bastoncitos fueran de color blancos.

Para acabar con el aseo personal, el kit de pasta dentífrica negra [jp] y cepillo de dientes con cerdas negras [jp] (con perdón), para pasar un rato entretenido delante del espejo. La misma marca que comercializa la pasta de dientes, también parece disponer de champú negro y otros productos en su gama Pure Black.

StarFlyer Inc. [jp] Una aerolínea japonesa de bajo coste, pero de alta calidad. Los asientos son negros y el diseño de los uniformes y el avión es blanco y negro. ¿Un avión funerario?

Sal negra [jp]. Resultado de rellenar cañas de bambú con sal para posteriormente asar el bambú sobre carbón. Aseguran que realza el sabor del pescado y las ensaladas, pero no sé hasta que punto es saludable. Ideal en Reyes para los niños que no se han portado bien, pero tampoco muy mal durante el año. Para aquellos a los que ponerle carbón sería muy exagerado, con un puñadito de sal negra basta. ¡Y cuidado con no derramarla! Mala suerte para el resto de tu vida.

Resultado de hervir huevos en las aguas de las fuentes termales del pueblo de Owakudani [en], se obtiene una reacción química que vuelve a los huevos negros. Los del departamento de marketing de Owakudani afirman que cada huevo de estos añade 7 años a tu vida. Al menos hay que tener huevos para comérselos.

Si me he dejado alguna parida, ¡qué se abra la veda de los comentarios!

Enlace permanente al post: Negro